Люди в масках. Как социальные сети переводят нас из статуса «быть» в статус «казаться»?



Социальные сети незаметно и прочно вошли в нашу жизнь. В них можно слушать музыку, смотреть видео, совершать покупки, общаться и даже развивать бизнес. Они удобны и помогают нам решать самые разные жизненные вопросы. Главное, чтобы социальные сети не втянули в себя все наши помыслы и всё наше время.
В этой статье мы поговорим, как деформируется собственное восприятие и восприятие других людей под действием социальных сетей. Про то, какие мы натягиваем маски на свои аккаунты и как воспринимаем маски «друзей». А также разберём три убеждения, которые помогут вернуться к себе настоящему, когда «быть» становится важнее, чем «казаться».

Маски на других и маски на себе

Есть такие люди с приставкой «супер»: супермамы, супербизнесмены, суперкрасавицы, супермачо... Им завидуешь, когда в социальных сетях мелькают их фотографии с идеальной семьей, стильным интерьером, детьми-отличниками, играющими на фортепиано. Смотришь на их улыбающиеся лица и думаешь: «Вот они какие! Не то что я».
А какие они, эти суперлюди? Вы заметили, что почти все супергерои в мультиках совершают подвиги в масках? Возьмём, например, Человека-паука. Вот он снимает маску и, оказывается, это обычный мужчина, робкий журналист. Его начальник постоянно чем-то недоволен и почти в каждой серии орёт. Только в маске Питер Паркер — герой.
Мы тоже часто натягиваем на себя маски, прикрываясь красивыми аккаунтами и постами. Многие мои знакомые признаются, часто после просмотра ленты у них появляется неудовлетворенность собой, своей семьей и своим образом жизни. Ведь остальные пользователи выкладывают выгодные фото и видео, пишут позитивные посты о том, как у них всё хорошо.
Вот человек видит фото молодой пары. Они нежно обнимают друг друга и улыбаются. Рядом с ними смирно стоят их счастливые дети. Этот человек, который рассматривает картинку, прекрасно знает, что их автомобиль на заднем плане стоит больше, чем его квартира. И как-то не думается о том, что эти счастливые люди тоже, бывает, ссорятся. Что их дети, как и все другие, иногда дерутся и не любят собирать игрушки. Что за автомобиль они уже не первый год выплачивают кредит. Перед глазами стоит идеальная картинка. Идеальная именно для этого человека. Его мозг реагирует на эту картинку и посылает тревожный сигнал: «У тебя не так. У тебя тесная „однушка“, муж, который вот уже несколько месяцев не может починить кран, ребёнок зарос в двойках, а на работе не ценят».
Поэтому, если уж мне удалось вытащить из гаража мужа и дотащить его до музея, будьте уверены, это событие будет зафиксировано и выложено на «стене» в наилучшем виде, с самым удачным освещением. И на фото мы оба будем счастливы.
«Запостил — было, не запостил — не было»

У человека, погрузившегося в мир онлайн, не обязательно есть какие-то глобальные проблемы. Возможно, его жизнь, и правда, легка и приятна. Но и в этом случае таится опасность. Человек выкладывает всё о своей жизни и незаметно для себя погружается в виртуальный мир. Появляется привычка всё фиксировать, даже любое самое незначительное событие: поход в парикмахерскую, конфликт в магазине, новое платье. Даже общаться человек начинает по-другому. Например, объясняет прохожему, как пройти до библиотеки, а про себя уже думает, как пошутить про него в сети.
Есть такое высказывание: «запостил — было, не запостил — не было». Так шутят. Шутят ли? Событие обесценивается, если оно не выложено в сеть, и о нём никто не узнал. Яркие жизненные моменты пролетают мимо. Человек уже не может сфокусироваться на них, всё сводится к мыслям: «Как бы так повыгоднее выбрать ракурс, чтобы лучше смотрелось?».
Всё выкладывается в сеть. Человек купается в море, прогуливается по Эрмитажу, любуется закатом на озере... Вроде бы, вот: бери и наслаждайся моментом, мир прекрасен, и ты всё ещё есть в этом мире, здесь и сейчас. У тебя есть все чувства, чтобы видеть, слышать и ощущать окружающую тебя действительность, НО!
Вдруг почему-то думаешь, как бы всё это покрасивее сфотографировать и не забыл ли бросить в сумку селфи-палку? И ещё разные клочки мелких мыслей, которые сводятся к подтверждению собственной значимости: «Вот какая (какой) я! И пусть все знаю, что не хуже других».
То есть моя значимость напрямую зависит от мнения и внимания других людей: близких, знакомых и даже незнакомых. Есть внимание (лайки, просмотры, комментарии), хвалят — я хороший. Нет внимания, критикуют — я плохой. И даже не плохой, а, скорее, никчемный, хуже других. Если покопаться дальше, ещё страшнее: чувство, будто меня нет, я — пустое место.
Нет самого важного — безусловного принятия себя, то есть принятия себя таким, какой ты есть. Вот и приходится доказывать: «У меня тоже всё хорошо. Я имею право жить».
Откуда берётся эта безусловная любовь к себе? Как и многое, из детства. Любимый ребёнок, вырастая, меньше подвержен зависимости от окружающих людей и от социальных сетей в частности. Причём, именно любимый, то есть чувствующий безусловную любовь родителей, а не избалованный.
Родители сделали для нас всё, что смогли при тех обстоятельствах и ресурсах, которые у них были во времена нашего детства. Наша же задача, восполнить то, чего нам не хватило. Любыми способами закрыть эту чёрную дыру, куда утекают наши силы и время: читать, проходить тренинги, больше слушать себя, пройти курс консультаций с психологом.
Главное начать жить собственной жизнью. Сколько бы вам ни было лет, помните: «времени мало» и «никогда не поздно».

Чем плохи маски?

Во-первых, долго маску не проносишь — лицо зачешется, захочется снять её, умыться и отдохнуть. Захочется перестать «казаться» и начать «быть» со всеми своими плюсами и минусами.
Во-вторых, однажды примерив маску и показавшись с ней на людях, трудно потом от неё отказаться. Страшно. Все же разочаруются, будут считать тебя неудачником. Так? И доводы, что мол «другим нет до меня дела, потому что каждый занят только собой, не переубедят. Так человек в маске обрекает себя на рабство. Маска — вот что теперь правит его жизнью. Она угрожает и требует.
В-третьих, натягивая на себя маску, человек бежит от проблем. Вместо того, чтобы изменить свою жизнь или себя, он делает вид, что и так всё отлично. Взглянуть правде в глаза больно, легче спрятаться (на первый взгляд легче), чем начать жить собственной жизнью.
Три убеждения, которые помогут вернуться к себе

На сегодняшний день уже ведутся исследования по поводу влияния на человека социальных сетей. Учёные пришли к выводу, что пользователи, постоянно публикующие посты и получающие за это активную положительную реакцию (много лайков, просмотров, положительных комментариев) чувствуют себя увереннее в себе, чем люди, просто регулярно просматривающие ленту или получающие небольшой или негативный отклик на свои публикации. Учёные связывают это с тем, что пассивные пользователи постоянно сравнивают себя, свою семью, образ жизни с «идеальной» жизнью успешных пользователей. Вот, например, мнение профессора этики средств массовой информации Петра Гримм (Германия): «Если я постоянно следую примеру инфлюенсеров в том, какую одежду ношу, чем пользуюсь и какой образ жизни веду, но при этом стремлюсь к самоидентификации, мне будет сложно сконцентрироваться на своих собственных желаниях».
Как вернуть себе себя? Как перестать плавать на поверхности, нырнуть в собственную жизнь и перестать строить иллюзии о чужих жизнях? Это долгий путь. А начать можно с этих трёх убеждений:
1. Каждому своё
У всех свои проблемы. При ближайшем знакомстве оказывается, что всё не так безоблачно, как казалось. Ещё неизвестно, как живется вашим «кумирам». Может быть, они и сами мечтают занять чужое место.
Лучше направить зависть в рациональное русло. Обратите внимание, чему вы чаще всего завидуете? Или на чём дольше всего фиксируется ваше внимание? Допустим, вы часто нажимаете «читать полностью» в постах о похудении, и долго рассматриваете фото с подтянутыми спортивными фигурами. При этом либо восхищаетесь, либо у вас портиться настроение, потому что «у меня не так». Обязательно сфокусируйтесь на этом моменте: «У меня испортилось настроение, потому что хочется быть стройной, а я не стройная». Если этого не сделать, есть риск выплеснуть негативные эмоции на того, кто рядом.
После этого решите, что с этим делать: начать бегать по утрам или поработать над самооценкой?
2. Суперчеловек — это собирательный образ
Собирательный образ — это когда качества нескольких человек складываются у нас в голове в некий единый образ. Например, образ идеального человека. Представьте — вы листаете ленту новостей, в которой то и дело мелькают фото и посты о жизни «друзей». Вы видите: Алла готовит превосходные блюда, Аня всегда модно и стильно выглядит, Машины дети постоянно получают какие-то дипломы и побеждают в конкурсах. И вот вы листаете ленту, где мелькают все эти модные Ани, хозяйственные Аллы, неутомимые Маши и всё это складывается у вас в один образ: «Вот ОНА какая — „и чтец, и жнец, и на дуде игрец“, а я...».
Причём, если прийти в гости к Алле, возможно, вы увидите, что она ходит по дому в старом фартуке или на ужин у неё обычная жареная картошка, или... она, действительно, обожает готовить, восхитительно выглядит, у неё дома идеальный порядок и увлечённые дети. Так тоже бывает. И это хорошо. Порадуйтесь за человека и с лёгким сердцем продолжайте свой путь. По своему индивидуальному плану.
3. Вы — человек, а не аккаунт
И поэтому аккаунт должен служить вам, а не вы ему. Вы не обязаны каждую минуту улыбаться, безупречно выглядеть, постоянно путешествовать и развиваться.
Вы имеете полное право все выходные валяться на диване в мятой футболке и смотреть телевизор, только потому, что вам так захотелось (если, конечно, это не нарушает личные границы близких).
Человек имеет право быть только потому, что он родился.
Желаю вам, любуясь закатом, наблюдая за играющим ребёнком, замирая от запаха сирени, забыть сфотографировать всё это. Пусть лучше пестрит впечатлениями ваша жизнь, а не страничка в социальной сети.

Любовь без взаимности - это отклонение?


Давайте поговорим о приятном, о любви. Ведь это же замечательно - любовь! Или кто-то считает иначе? Сколько книг, сколько стихов и песен! Вроде бы про "ЭТО" все уже всё знают. Это так? Ан нет. Оказывается над этим всё ещё ломают головы учёные мужи (и не только мужи🙂).

В последнее время только и слышишь суждения о том, как правильно нужно любить. 
Как любить - так, чтобы и ты, и объект твоей любви, получали от этого только позитивные флюиды счастья и прибывали в гармонии?
Только ленивый не написал, что чистая любовь - это же очень просто! Как то: 
- "Ты же просто любишь цветы, за то, что они красивые". 
И всё! И они тебе ничего не должны за твою любовь! 
Многие теперь утверждают, что любовь не имеет право на требование взаимности, не должна  основываться на желании получения подобного чувства в ответ. 
И тебе от этого должно быть хорошо. То есть - вам просто хорошо вместе. (???) 
А хорошо вместе бывает только тогда, когда:
Ты (+) рад человеку и он тебе ТОЖЕ (+) рад.

Попробуйте в этом предложении изменить знак "+" на знак "-", поставить частичку "не". Где ж тут поселится "любовь"?

Если любить кого-то, без желания взаимности или надежды на неё (как это?), то уж лучше вообще никак. Лучше оставить эту затею для других, пусть они с этим поэкспериментируют. А себе оставить только одно - любить себя, любимого. Тогда ошибки быть не может!

Чтобы начать как-то разбираться в вопросе, не помешает выяснить значение слова - "любить".
Это сложно, почти невозможно, потому что в нашем языке оно вмещает сотни самых разных применений.

"Люблю женщину/мужчину"
"Люблю маму/папу"
"Люблю баню"
"Люблю бегать"
"Люблю круассан"
"Люблю юмор"
"Люблю Бузову"

Вот небольшой список с "любовями". Однако, любой увидит насколько огромные здесь различия. 
Однако, если повнимательнее присмотреться и призадуматься, то нельзя не заметить того, что нигде нет той самой, "чистой" любви. Везде присутствует, зримо или нет, взаимность. Чтобы ты не "любил", ты везде имеешь ту самую "взаимность".

Любя круассан, ты любишь его за ТО, что получаешь вкусовое наслаждение, им приносимое. 
Любя юмор, любишь его за ТО, что получаешь удовольствие от доставляемого им веселья и радости.
А тем более, если любишь человека. Ты будешь любить его по-настоящему только тогда, когда почувствуешь от него взаимность, ответные чувства, со знаком "+". В крайнем случае, в ожидании такового. Иначе не бывает. Иначе нужно применять для этого другое слово. 

И вот еще, немного о "зависимости".
Говорят: 
 -"Чистая Любовь - это любовь без зависимости!"

Это, вообще, как?
- "Просто, когда хорошо вместе!" 
Но ведь - хорошо вместе и с тёплой водой в ванне. Очень приятно!
То есть, мне хорошо от того, что даёт мне ванна, а ей вообще-то пофиК.
Она на работе, вообще-то))) Где же тут - та самая? Любовь?

Для упрощения приведу, возможно грубый, но хорошо объясняющий пример: 
Пойдёте ли вы на работу в воскресенье или во время вашего отпуска? Станете ли вы для кого-то что-то делать, ну вот - просто так? Не получая ничего взамен? Бесплатно. Порой даже получая взамен недовольство, негатив или злобу? Не получив ни денег, ни благодарности. Думаю, недолго.
В мире конечно не без безнадёжных романтиков, 10 раз заменивших коллегу на работе за счёт своего времени и 10 раз не получивших ничего взамен. Но ведь он-то, дурашка надеется! 
Другой ходит 10 раз с цветами к "любимой" не просто так, а с НАДЕЖДОЙ на взаимность! По меньшей мере, он имеет за это НАДЕЖДУ. (Хотя, возможно пора уже и к доктору🙂).

И еще несколько слов о зависимости. 
Там, где есть любовь, там есть и зависимость. Конечно, я бы различал зависимости - здоровую от нездоровой. В любви между одним и другим человеком - ты всегда "зависим". Зависим, так как нуждаешься в ответных положительных чувствах. И с женщиной/мужчиной, и с ребёнком, и с другом, и с мамой.

Даже если человека больше нет (все мы не бессмертны), любовь живёт в твоих воспоминаниях. И ты от них тоже, в некоторой степени, бываешь зависим.

Исчезнут воспоминания, исчезнет любовь, исчезнет и зависимость.

ПРИНЯТИЕ - ЭТО НЕ ТЕРПЕНИЕ

 
Сейчас модно говорить о принятии, но мало кто понимает, что же это значит. Очень многие под этим девизом сваливаются в мазохизм и иллюзии всемогущества, пытаются терпеть то, что терпеть вредно, прыгнуть выше своей головы и доводят себя до истощения. Не надо так, дорогие. 

Принимать - значит, всего лишь, осознавать реальность. Принять человека таким, как есть - значит, понять, что он такой вот и не изменится. Казалось бы - как просто, но не тут-то было: сначала ясному взгляду мешают розовые очки, а когда иллюзии уже невозможно удержать, в строй встают тайные надежды переделать объект под свои нужды. 

Принять - значит открыть глаза и увидеть. А вот что вам делать после этого - дело исключительно ваше, к принятию никакого отношения не имеет. Можете уйти из отношений, если с этим объектом они невозможны или бесперспективны, можете остаться, если объект вас устраивает. 

Да, под влиянием вашего решения партнер может изменить свое поведение. Это, собственно, и называется "строить отношения". 

Но рассчитывать на это не надо. Пусть в жизни будет место удивительному.

ВАЖНОСТЬ ПРИКОСНОВЕНИЙ

 
«В течение первых дней после тяжелой утраты, когда шок и оцепенение отключают вашу эмоциональную систему, прикосновение сильнее всего передает вам чувство любви и заботы. 

В последующие месяцы вы будете признательны, если люди без слов обнимут вас или коснутся плеча. 

Прикосновение другого человека имеет особую цену во время тяжелых утрат. Я понял это, когда работал в местной больнице по вызову. В больнице был свой священник, а мой персонал и я обеспечивали дополнительные пасторские услуги. Первый звонок о скорой помощи я получил из отделения интенсивной терапии для младенцев. 

Ребенок родился преждевременно, его поместили в особый аппарат, который обеспечивал дыхание и прочее, но через некоторое время стало ясно, что он не выживет. 

Наступило время принять решение об отключении системы жизнеобеспечения. Я держал родителей за руки, когда отсоединяли трубки и провода. Ребенка отнесли в комнату матери, и каждый из нас держал его на руках, качал и плакал, пока он умирал. 

Раньше у меня ничего подобного не было. В первый момент показалось, что предлагать родителям держать умирающего ребенка на руках будет жестоко. Мне понадобилось несколько секунд, когда я взял ребенка, чтобы понять мудрость такого решения. 

Он - не "плод", не нечто. Он человек, и он заслуживает любви и горя оттого, что он умирает. Я держал его, плакал и говорил родителям, как он прекрасен. Мать и отец распеленали его, ласкали пальчики на руках и ногах, передали ему всю любовь, какую смогли. 

Позже я говорил с этими родителями. Они похоронили младенца, как положено, но в них осталось чувство гордости за него. Он был их. Они дотрагивались до него. Он дотрагивался до них. 

Я тоже дотрагивался до него, а он - до меня. Иногда я думаю, что непонятным образом я стал лучшим священником и более отзывчивым человеком из-за этого ребенка, который прожил на свете всего несколько часов. Я знаю, так получилось потому, что мы дотронулись друг до друга. 

Я рассказываю это в надежде убедить вас касаться людей даже в такие моменты, когда в своем горе вы больше всего хотели бы от всех спрятаться. 

Обычно это время наступает на третий месяц после утраты, далее между девятым и двенадцатым месяцами, затем через полтора года. 

Вы можете подумать, что в такое время чужое касание или объятие покажется неуместным, не то что в моем случае в больнице. 

Так вот знайте: оно не просто уместно, оно замечательно! 

Сейчас я каждое собрание группы поддержки в горе заканчиваю тем, что мы встаем в кружок и беремся за руки; так мы молимся. Я думаю, что касание не менее важно, чем молитва. 

Я заметил, что стал обнимать вдов и вдовцов, родителей, потерявших детей, тех, кто пришел посоветоваться после развода, кто страдает от потерь и приходит поговорить о них. Никого из них я раньше не знал. Никто из них не отверг объятия. Доктор Лео Бускардия учил, что объятия - хорошее лекарство при любых болезнях. Когда мы боремся с горем, они могут спасти жизнь» 

Отрывок из книги Боба Дейтса «Наутро после потери»

В идеале ваши слова должны поддержать человека, придать ему сил и уверенности в собственных суждениях и своем в будущем. Важно не закидывать собеседника дежурными «держись», «все будет хорошо» и так далее. Сами по себе эти фразы довольно безобидные, но так банальны, что могут создать ощущение, что ваше сочувствие неискренне. Предлагаю попробовать следующее.

1. Я рядом

В тяжелый период каждому человеку важно понимать, что он не одинок, что кто-то всегда поможет и поддержит. Просто будьте рядом. Слушайте. Само ваше присутствие может быть утешением для человека. В наши циничные времена даже составить живую компанию человеку, пока он проходит тяжелые испытания, само по себе подарок.

2. Я знаю, как тебе тяжело

Вместо того, чтобы давать прямой совет, расскажите краткую историю о том, что случилось с вами или кем-то еще (не нарушая чьей-либо конфиденциальности), которое могло бы пролить свет на ситуацию вашего друга. Осознание того, что боль человека разделяют другие люди, может быть целительным.

3. У тебя все впереди!

Вы можете сформулировать этот посыл и более изящно в зависимости от ситуации.

Довольно часто вследствие переживаемых трудностей люди «заражаются» туннельным зрением. Человек концентрируется только на негативе, видит только проблему и совершенно забывает о том, к чему он движется. В этот момент важно помочь человеку вновь осознать свои перспективы, чтобы ему было, ради чего возвращаться из пучины уныния и мобилизовать свои внутренние ресурсы.

4. Как я могу помочь?

Но говорите это только в том случае, если уверены в своих возможностях и желании соучаствовать. Этой фразой вы дадите человеку возможность попросить о чем-то, что может показаться вам пустяком, а человек буквально ждал разрешения попросить об этом кого-то. Например, съездить за компанию забрать вещи после развода. Такие банальные вещи бывает довольно сложно произнести вслух, особенно на фоне переживаемого стресса.

5. В этом нет твоей вины

Люди склонны винить себя во всем, что приносит им травмы. Увольнения, разводы, трагедии – не важно, что конкретно случилось. Если винить больше некого, человек винит себя самого, чем только усугубляет свое подавленное состояние. Даже если человек об этом не говорит, вполне возможно, что эта навязчивая мысль все же зиждется у него внутри, так что проговорить это никогда не будет лишним.

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Я не могу жить без своего партнера, он - моя «половинка»! Он лучше меня во всем!

У нас вообще все общее – настроение, убеждения, цели, хобби!

Я полагаюсь на убеждения и ощущения моего партнера. Если он говорит, что это плохо, значит, это так!

Я слежу за своими словами и поступками, чтобы не испортить моему партнеру настроение.

Я стараюсь оградить его от сложностей, всегда быть на подхвате, все тяну на себе.

Я стимулирую моего партнера к правильным действиям и принятию правильных решений.

Мне вполне достаточно общения со своей «половинкой». И моему партнеру достаточно только меня!

Мое счастье и успех зависит только от моей «половинки»!

Я расстраиваюсь, когда понимаю, что мой партнер не хочет сделать меня счастливым/ой или не знает - как.

Мне необходимо, чтобы мой партнер постоянно говорил о своем восхищении мной и подтверждал, что без меня он пропал бы. Без этого я чувствую себя ненужным/ой.

Мне тревожно и даже физически плохо, когда мы ссоримся, или моей «половинки» долго нет рядом.

Я знаю, что для него лучше! Я прекрасно знаю, что он чувствует!

Без меня он пропадет!

Мне важно каждую минуту знать – где моя «половинка», с кем и что делает!

Я отдал/а всю себя этим отношениям!

Встречали подобные высказывания?

Скорее всего, это свидетельство созависимых отношений – отношений, которые предполагают сильную, практически патологическую эмоциональную, а, порой, и физическую зависимость от другого человека, настолько глубокую включенность в его жизнь, что границы становятся полностью размытыми, а собственная индивидуальность оказывается под угрозой.

Человек находится так близко к другому, что перестает видеть его как личность, учитывать его отличия, чувства, мнения и границы. В таких отношениях один партнер не только полностью зависит от настроения и поведения партнера, но и старается регулировать свое состояние через контроль его поведения и эмоций. Созависимый человек не может жить без объекта своей привязанности, так как удовлетворение своих потребностей перекладывает на этот объект.

Сливаясь с другим, человек прерывает контакт с ним реальным, стараясь избежать напряжения, и энергия, выделенная для контакта, сдерживается и не реализуется. В результате и сами отношения и личности, находящиеся в этих отношениях, не развиваются, а возникающее напряжение и, как следствие, недовольство - накапливаются. Такие отношения рано или поздно становятся мучительными для одного или обоих партнеров.

В основе формирования созависимых отношений лежит страх быть брошенным – страх, что если я буду таким, какой есть, буду жить своей собственной жизнью, то буду недостоин, не угоден, не нужен, то есть фактически - не выживу, так как некому будет удовлетворить мои потребности, в том числе и жизненно-необходимые. Именно поэтому созависимому человеку необходим постоянный контакт с объектом привязанности, подтверждение любви и получение внимания, а малейшее разногласие воспринимается как конец света.

Также в основе созависимых отношений можно обнаружить и страх близости. Он тоже сопряжен со страхом не выжить, так как близость таит в себе опасность быть не принятым и отвергнутым. Не сближаясь - можно выживать. Склонные к созависимым отношениям люди подсознательно выбирают себе такого же партнера, избегающего близости, с которым можно слиться и не контактировать с ужасной реальностью.

Причиной возникновения этих страхов могли быть отвергающие родители. Или родители, подавлявшие естественные эмоции и желания маленького человека, воспитывавшие его послушным и удобным, готовым ставить во главу угла потребности другого, поступаясь собственными. А также причиной могли послужить гиперопека или гиперконтроль, в результате которых границы сложились достаточно размытыми, произошла потеря самостоятельности и ответственности.

Фактически во внутреннем мире таких людей сформирован механизм, подавляющий стремление к автономности при помощи страха и вины. Такой человек зависит от авторитета значимых взрослых, не умеет опираться на собственные силы и не способен жить самостоятельно, возлагает ответственность за обеспечение собственной жизни и безопасности на партнера.

Зов жертвы


Когда устаешь от постоянного «всё сама», велик соблазн упасть в объятия «сильного мужчины». Кажется, что вот сейчас придет некий «он» и спасет: закроет от бед и невзгод, решит все проблемы, напугает врагов и очарует друзей. А ты наконец-то побудешь девочкой, которая не хочет ничего решать, а хочет «платьишко и на ручки».
И он действительно приходит на твой зов. Только для него это зов жертвы. И приходит на него не рыцарь, готовый на подвиги во имя прекрасной дамы, а хищник в поисках добычи. Он ищет красивую и сильную – чтоб сломать, нежную и наивную – чтоб контролировать, дерзкую и смелую – чтоб было интересно играть.
Но ты так сильно хочешь рыцаря в сияющих доспехах, что видишь его во всех проезжающих мимо всадниках. Ты уже все придумала. Тебя даже обманывать не надо – "ты сам обманываться рад" по Пушкину. А он с легкостью истинного манипулятора впишется в придуманный сценарий и примерит на себя любую из уготовленных тобой ролей. Так ему даже проще. Поэтому пока ты разгуливаешь по лесу в розовых очках и маечке с надписью «розовые хрюши», тебя уже едят.
Ты хочешь конфетно-букетный период – пожалуйста. Считаешь себя человеком дела, которому чужда романтика, – разумеется. Хищник гибок и пластичен, ибо внутри он пуст. Он сосуд, наполненный твоими ожиданиями. Зачем ему это? Его привлекает твой свет, потому что у него нет своего. Он питается твоими эмоциями, потому что у него нет своих. Он реализует свои потребности за счет твоих возможностей. Он паразит, присваивающий себе твою жизнь. Его травмы требуют жертв. И твои слабые места идеально подойдут для этой цели.
Он станет твоим «рыцарем» и вместе с врагами распугает твоих друзей. «Решая» твои проблемы, он начнет полностью контролировать твои действия. Окружив тебя «заботой», он превратит взрослого дееспособного человека в безвольную куклу. «Помогая» тебе деньгами, он всего лишь затянет очередную петлю на твоей шее.
В какой-то момент твой привычный круг общения растворится без следа. Его подарки станут подачками. Твое мнение перестанет быть важным, а все то, что радовало, покажется бесцветным. Ты будешь искать в нем прежнего – заботливого и любящего, а натыкаться будешь на раздраженного и недовольного. Маски сброшены, господа. Игра началась.
В какой-то момент ты очнешься и попробуешь пошевелиться, но не сможешь. И в ответ на твое возмущение он удивленно пожмет плечами: «Что за блажь – разве не этого ты хотела». Ты будешь во всем виновата и всегда неправа, в зеркале ты будешь видеть изможденную неудачницу, вздрагивающую от собственной тени. Он как наркотик будет разрушать тебя изнутри, то притягивая, то отталкивая, играя твоим рассудком и пробуя нервы на прочность.
Прости, но это не нормальные отношения. То, что он делает «для тебя», не более, чем иллюзия. Такие, как он, не умеют отдавать. Все, что он делает, он делает для себя. Ты просто еда. Живые консервы. И когда твоя питательная ценность будет исчерпана, он выбросит тебя как ненужный хлам и, нацепив свежую маску, отправится на поиск новой жертвы.
Хорошо, если ты сможешь собрать себя по кусочкам. Хорошо, если в твоей жизни останутся те, кто помнит тебя прежнюю. Хорошо, если ты вовремя обратишься за помощью. Плохо, если ты ничего не поймешь и попытаешься «вернуть, спасти и доказать».

Минуты слабости бывают у всех.

Но никто не проживет твою жизнь за тебя – ту, какая есть: с проблемами, взлетами и падениями, радостями и горестями. Если ты отдаешь свою жизнь кому-то на откуп, не удивляйся, что тебе самой останется лишь пустая оболочка без цвета, вкуса и запаха.

 Как ты сама можешь себе помочь? Не перекладывая на других ответственность за свою жизнь.

ИЗМЕНИСЬ ИЛИ УМРИ

Часто мы можем наблюдать ситуацию, в которой отдельно взятый человек фактически является «клоном» другого. Он не понимает, какие у него есть желания. А вместо этого транслирует желания другого как свои собственные либо жертвует притязаниями в обмен на гарантированное постоянство в отношениях. Так образуется феномен зависимых отношений, когда пустота внутри заполняется активной деятельностью на периферии и один из партнеров вынужден отказываться от себя в пользу другого, считая, что его жизнь важнее и ценнее собственной. Зависимые отношения опасны тем, что, заканчиваясь, оставляют одного из партнеров в состоянии тотального одиночества, когда нет никакой возможности опереться на самого себя. В этой ситуации уходит вся жизнь, которая выстраивалась вокруг отношений. Типичная личностная реакция на подобные переживания – ощущение беспомощности и безысходности, когда опускаются руки и сил ни на что не остается.

И именно в этой точке как никогда необходимо продолжать жить.

Символически послание организма в форме онкологического ответа выглядит так: «Изменись или умри». Какое-то время человек пребывает в состоянии тупика, когда решение старыми способами не может быть найдено. И тогда остается либо исследовать новые возможности, либо в качестве решения прибегнуть к физическому уходу. Всем нам известны ситуации, при которых человек внезапно теряет смысл жизни. Такое часто случается во время кризисов – предприниматель теряет бизнес, политик уходит на пенсию, дети вырастают и создают собственные семьи.

Если жизнь на этом заканчивается, опухоль просто «озвучивает» решение, которое человек бессознательно принял. И тогда та же самая опухоль ставит перед ним новое условие: если хочешь жить, нужно делать это счастливо.

То есть необходимо понять, что делает вас живым, и освободить для этого место в своей жизни.