Эмоции и чувства
Договор может быть как личный, так и общественный. Например, закон в этой стране – это общественный договор, обязательный к соблюдению на территории этой страны.
Мнимая обида (обида, которую никто не причинял) – у вас не было договора, просто вы рассчитывали, что партнер поступит определенным образом. Возможно, вы считали, что все и так понятно, возможно, человек 20 лет так и поступал и вы рассчитывали, что он и дальше будет поступать так же. Главное – договоренности не было, а значит, нет оснований требовать. Еще раз повторю, а то многие никак не могут эту мысль усвоить: был договор – есть основания требовать, не было договора – нет оснований требовать и обижаться тоже нет оснований. Обиду никто не причинял.
Тут стоит оговориться, что при мнимой обиде эмоции вовсе не мнимые, они абсолютно искренние и совершенно реальные, не придуманные. Мнимым является только повод обидеться. То есть сама обида – совершенно реальная. Но она не имеет под собой оснований. Мнимая обида воспринимается самим обиженным как имеющая основания. Возможно, он даже найдет несколько человек, которые впадают в сходную иллюзию и поддержат его. 99% обид – это обиды, которые никто не причинял.
Это наши неоправдавшиеся ожидания, а не договор. То есть мы ожидали, а человек не сделал. Приведу распространенные примеры: Одна подруга звонит другой и предлагает сходить вместе в магазин/кино/кафе (нужное подчеркнуть). Та отказывается. Есть у первой основания обижаться? Нет таких оснований! Потому что вторая – свободный человек, никто не может требовать, чтобы она пошла в кафе, если она не хочет. То, что они уже 10 лет дружат – не основание для требований и обид.
Почему? Потому что за эти 10 лет дружбы они не составили договора, по которому они ДОЛЖНЫ друг другу ходить в кафе. Они делали это по доброй воле, а не по принуждению. Даже если человек 10 лет что-то делал по доброй воле, а вы рассчитывали, что он и дальше будет это делать, то это ваша проблема, вы просчитались, впали в иллюзию, ваши ожидания были неадекватны.
Жена обижается, что муж не моет посуду или не вкладывается в домашние дела. Или муж обижается, что ужин не приготовлен. Какие у них основания обижаться? Есть у них брачный контракт, в котором записано: жена должна готовить ужин каждый день, а муж должен мыть посуду? Если такого контракта нет, то супруги делают домашнюю работу в добровольном порядке, то есть по желанию. А обиду никто из них друг другу не причинял.
Дети обижаются на родителей, что те им чего-то недодали в детстве. Родители дали столько, сколько могли, сколько у них было. Если чего-то недодали, то у них не было, они не могли этого дать. Обижаться на них все равно, что обижаться на кошку за то, что она не лает и не охраняет дом.
От вашей обиды она не станет делать то, чего не может. И не должна быть виноватой за ваши ожидания. Родители обижаются на детей за то, что те редко приходят, не оказывают должного внимания. Дети живут свою жизнь. Давно пора их отпустить и заняться собой. Родительская обида – это последний отчаянный способ задержать детей около себя. Дети живые, они пришли в этот мир не для того, чтобы удовлетворять потребности родителей, а для того, чтобы жить свою жизнь. А для родителей сделают ровно столько, сколько есть благодарности и любви. Должен или не должен? Клиенты часто спрашиваютменя «кто кому должен», а я отвечаю. Вот часто задаваемые вопросы и часто даваемые ответы на них:
1.«Ну почему же не должен-то? Я же рассчитываю на него(нее)!»
Рассчитываете вы или нет – это сугубо ваше дело, вы имеете право. Это не делает другого человека должным. Еще раз. Наши ожидания не делают человека должным. Попробуйте применить это в обратную сторону, и все станет на свои места. Представьте, как вам вдруг говорят: – Я рассчитывал, что ты дашь мне свою машину поездить/займешь денег/купишь шубу… И уже хочется сказать, что никому я не должен, правда?
2. «Ну он(а) же всегда так делал(а)!»
Да, делал(а) по доброй воле. Теперь перестал(а). Тут лучше ничего не объяснять, а рассказать анекдот: На улице Мойша просит милостыню. Абрам каждый день проходит мимо и дает ему 5 шекелей. Так продолжается много лет, но вдруг в один прекрасный день Абрам дает Мойше всего один шекель. Мойша восклицает: – Абрамчик! Что такое? Я тебя чем-то обидел?? – Мойша, что ты! Просто я вчера женился и не могу быть таким расточительным. – Люди!! Вы посмотрите на это! Он вчера женился, а я должен теперь содержать его семью! Этот факт неприятен, но это и правда так. Мы ничем не можем гарантировать, что человек продолжит делать для нас сегодня то, что делал раньше много лет.
3. «Почему это нужно обсуждать? Самому(ой) не понятно?»
Потому что не все люди думают так же, как вы. Некоторые имеют наглость думать и жить по-другому))
4. «Так принято!»
Так принято где? Кем? У вас в семье было так принято? А у них в семье было – как принято? У разных людей принято по-разному, именно поэтому люди договариваются. Если б у всех было принято одинаково, то мы и ходили бы как северные корейцы в одинаковой одежде и с одинаковой стрижкой. Слава Богу, мы разные и нам можно это показывать.
5. «Значит, он(а) меня не любит!»
Эта манипуляция называется «если любишь – должен». Правильный ответ на нее такой: «Любовь отдельно, а шуба отдельно. Любить люблю, а шубу не куплю, денег нет». Любовь добровольна, любовь не может быть долгом или обязанностью.
6. «Да что ж вы психологи за люди такие!
Вас послушать, так никто никому ничего не должен! Если так жить, то вообще ничего и не будет, ни семьи, ни отношений» Если никому ничего не делать, то и не будет, конечно. А если делать из долга, то из таких отношений захочется сбежать. Я предлагаю все-таки для близких что-то делать, но не из долга, а из желания, из любви и благодарности, то есть добровольно. Тогда отношения будут не тяжелым грузом, а приятной встречей. Что делать?
Итак, у нас есть 2 вида обид: реальные и мнимые. Что делать с реальными обидами, я подробно написал в своей предыдущей статье. А что же делать с обидами мнимыми? Очень просто. За мнимую обиду необходимо… извиниться. Мы ведь требовали от человека то, что он не может или не хочет дать, да? Требовали необоснованно, так? Обвиняли? Логично снять свое требование и извиниться. – Прости меня, муж, что требовала от тебя помыть посуду. Ты свободный человек и сам решаешь, когда тебе ее мыть или не мыть вообще. Не имею права требовать, имею право только попросить тебя об этом. Спасибо, что иногда моешь. – Прости, жена, что требовал от тебя ужин. Я вел себя как маленький ребенок, мог бы и сам приготовить. Ты мне не должна готовить ужин. Спасибо, что иногда это делаешь. – Прости, подруга, что обижалась на тебя, устроила тут детский сад. Ты не обязана ходить со мной в кафе по первому требованию. Спасибо, что порой проводишь со мной время. – Простите, родители, что требовал от вас невозможного. Вы дали столько, сколько могли. И больше у вас нет. Спасибо за то, что дали. А остальное я сделаю себе сам и с помощью других людей. – Простите, дети, что старалась задержать вас около себя. Вы не должны жить моей жизнь, у вас есть своя. Спасибо за то, что порой помогаете. Такой расклад позволяет восстановить нарушенный нами баланс и сохранить отношения. Тем не менее, я прекрасно понимаю, сколько душевных сил нужно, чтобы сказать такое. Мало кто рискует признать свою вину. Обида застит глаза и заставляет обвинять дальше. А самое главное – при таком раскладе мы остаемся один на один со своей жизнью. Вернее, мы признаём, что все время были один на один с ней, а зацикленность на других людях мешала нам это понять. Именно поэтому человек, который найдет в себе силы так поступить во время обиды,для меня почти приравнивается к просветленному.
Обиженный – зависим. Он как ребенок: его настроение (а иногда и возможность поужинать) зависит от того, согласятся ли другие обслуживать его интересы. Обида – это способ рулить своей жизнью опосредованно, через управление другими. Схема, прямо скажем, ненадежная. Другие почему-то все время норовят возомнить себя свободными личностями и заняться своей жизнью, обслужить свои потребности. С другой стороны, есть и хорошая новость. Взяв на себя ответственность за свои обиды, мы перестаем зависеть от других людей. Извинившись, обиженный признаёт себя взрослым и самостоятельным, а это значит – получает возможность рулить своей жизнью непосредственно сам, без ненадежных элементов в виде других людей.
Заключение
Чтобы эффективно обращаться со своими обидами, нужно отличать реальные обиды и мнимые. Реальные обиды требуют компенсации . Мнимые обиды требуют признания своей вины и зависимости. Эта работа обычно неприятна и идет через сопротивление. Через умение обращаться со своими мнимыми обидами приходит взросление и самостоятельность.
Понравилась метафора, рассказанная Долорес Москуэро на семинаре терапии привязанности
ЧЕТЫРЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ
ЧЕТЫРЕ ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ
Метафора, которую мы можем использовать при работе с клиентами. Это истории про девочек, которые путешествуют, падают и разбивают коленку.
1-я девочка Сюзанна. Она поскальзывается, падает и видит, что у нее разбиты коленки. Бежит домой плача. Ее мама смотрит на нее с любовью и говорит: «Болит, правда? Дай я тебя обниму. Давай промоем рану». Мама дает пластырь, дает посидеть на коленках и ,может быть, песенку вместе поют. И через какое-то время маленькая девочка перестает плакать и бежит обратно играть. Через некоторое время мама спросит: «Ну что, все еще болит?» «Да, нет» - ответит девочка.
Это иллюстрация для БЕЗОПАСНОЙ привязанности.
Чему Сюзанна научилась?
То, что она узнала о себе:
- Я могу различить, что я чувствую.
- Я уважаю свои чувства.
- Когда я чувствую себя плохо, я верю, что мои чувства важны.
- И я могу обращать внимание на мои потребности.
То, что она узнала про других людей:
- Эмоции других людей важны.
- Я могу идентифицировать, выдерживать и сочувствовать эмоциям других людей, не заставляя их чувствовать хуже.
2-я девочка Мария. Мама готовит на кухне. Мария, со слезами на глазах, говорит: «Я упала, мне больно». Ее мама без слов берет пластырь, перекись водорода, протирает рану. Мария пытается найти взгляд мамы, но мама фокусируется на материальной стороне и Мария тоже фокусируется на том, как мама вытирает рану. И успокаивается. Когда мама заканчивает, она говорит: «Иди, вымой руки, сейчас будем ужинать». И возвращается к своим кухонным делам. Мария вытирает слезы и идет мыть руки.
Это иллюстрация ИЗБЕГАЮЩЕГО типа привязанности.
Чему научилась Мария в отношениях с собой.
- Я не знаю, что я чувствую.
- У меня сложности с пониманием чувств.
- Когда я плохо себя чувству, я не даю время себе понять, что я чувствую.
Чему научилась Мария в отношении с другими людьми.
- У меня проблемы с пониманием чувств других людей.
- Когда другим плохо, я фокусируюсь на себе.
3-я девочка Лада. Лада бежит домой и плачет. Мама слышит плачь и выбегает навстречу, думая, что что-то серьезное случилось. И когда она видит дочь, то хватает ее за руку и кричит на нее: «Я тебе тысячу раз говорила, будь аккуратна. У меня из-за тебя скоро будет сердечный приступ». Девочка не успокаивается, она еще больше начинает плакать. Мама, видя, что девочка не успокаивается, говорит: «Не плачь, это плохо выглядит».
ЭтоТРЕВОЖНАЯ привязанность.
Чему научилась Лада в отношениях с собой и с другими людьми.
-Мои эмоции переполняют меня и других людей.
- Я чувствую вину за свои эмоции.
- Я не знаю, что делать со своими эмоциями. Я отчаянно ищу других, но, если они отвечают, я не способна успокоиться. И иногда я даже злюсь, когда они хотят мне помочь. И у меня занимает много времени, чтобы себя почувствовать лучше.
4-я девочка Тереза. Она очень пугается тем, что упала. Не может перестать плакать. Когда она возвращается домой, мать говорит ей: «Ты вечно падаешь, ты неуклюжая». Тереза начинает плакать еще сильнее и ее мать еще больше расстраивается.
-«Заткнись, ты такая плакса, я даже не знаю, в кого ты пошла».
Девочка царапает себя и начинает плакать еще больше. Мама выходит из себя, бьёт ее и говорит: «Так, еще больше хочешь?». Тереза падает из-за этого воздействия, замораживается и перестает плакать.
ДЕЗОРГАНИЗОВАННЫЙ тип привязанности.
Чему Тереза научилась?
- Показывать свои эмоции опасно.
- Если я попрошу помощи, меня могут ранить.
- Я заслуживаю того, что со мной случилось, это моя вина, что я такая.”
Публикация Центра EMDR терапии в Санкт-Петербурге
СИНДРОМ ДЕФИЦИТА УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ
Обращали ли вы внимание, что в настоящее время появляется все большее количество людей, неудовлетворенных своей жизнью, испытывающих состояние скуки, депрессии и душевного дискомфорта, порой даже без видимых причин?
И именно такое состояние чаще всего связано с возникновением различного рода зависимостей.
🔷 Почему это происходит?
О получении удовлетворения нам сообщает наш головной мозг, а сообщения о получении удовольствия ему приносят нейромедиаторы. Если уровень нейромедиаторов достаточный, то мы находимся в позитивном настроении. Если чего-то не хватает, то возникают различные симптомы: беспокойство, раздражительность, бессонница, напряженность, подавленность и т.п.
Под воздействием стрессов, отрицательных переживаний головной мозг перестает вырабатывать нейромедиаторы в достаточном для ощущения удовлетворения количестве.
Кроме того, современное общественное устройство поощряет стремление к получению постоянного удовольствия и даже малейший дискомфорт становится непереносимым настолько, что человек прилагает все усилия, чтобы восстановить состояние удовлетворенности. В результате начинают преобладают две крайности: или «все очень хорошо» или «все очень плохо». Таким образом биомеханический механизм выработки нейромедиаторов раскачивается и истощается.
Под влиянием этих факторов возникает синдром дефицита удовлетворенности или СДУ.
Человеку с СДУ жизнь кажется серой и унылой, негативные эмоции накапливаются, и он старается восполнить биохимический дефицит с помощью стимуляторов - психоактивных веществ, рисковых форм поведения (экстремальных видов спорта или азартных игр), легкоусваиваемых углеводов (переедания), агрессии и аутоагрессии, трудоголизма, болезненного пристрастия к сексу и других.
При этом после окончания действия стимулятора он не может вернуться даже на предыдущий уровень дискомфорта, а испытывает с каждым разом все более угнетенное состояние. Сначала человек использует стимулятор для получения удовольствия, но постепенно начинает использовать его для спасения от подавленного состояния. Так формируется зависимость.
У некоторых людей поведение, связанное с постоянным поиском удовлетворения, проявляется ещё в детстве. Имея предрасположенность к сниженному фону настроения, трудностям в получении удовлетворения, дети испытывают постоянный душевный дискомфорт, который усугубляется проблемами в семье, учебе и общении со сверстниками. Дети неосознанно ищут способы компенсации этого дискомфорта за счет гиперактивного, вызывающего или делинквентного поведения, а также переедания.
🔷 В состоянии неудовлетворенности есть и плюс. Для некоторых людей оно служит стимулом к саморазвитию и самосовершенствованию, они начинают поиск своего пути и места в жизни, находят удовольствие в решении сложных задач, обращаются к творчеству – как к самому доступному способу самовыражения и получения удовлетворения.
Тем не менее, исследования показывают, что людей, имеющих синдром дефицита удовлетворенности и склонных к различным формам зависимостей, становится в мире все больше.
🔷 Что же можно сделать, чтобы не попасть в ловушку СДУ?
Способы простые, очевидные, но очень часто игнорируемые в настоящее время:
🔹 Использовать методы психологической саморегуляции для активации естественных механизмов удовольствия – расслабление, различные виды нервно-мышечной релаксации, дыхательные техники, медитации.
🔹 Учится самим и учить детей получать удовольствия от творчества, различных интересов или хобби, нахождения на природе, общения с животными.
🔹 Стремиться к саморазвитию и создавать условия для развития ваших детей.
🔹 Создавать благоприятные условия жизни в вашей семье, направленные на поддержку и взаимопонимание.
🔹 Не стараться повторить успешные картинки из жизни других людей. Не факт, что их образ жизни приносит этим людям удовлетворение. И не факт, что принесет вам, даже если вам удастся его повторить.
🔹 Не навязывать ребенку и окружающим свое видение успеха и свои способы получения удовлетворения.
🔹 Разговаривать с детьми о зависимостях и механизмах их формирования.
🔹 Учиться устанавливать границы, повышать самооценку, уверенность в себе, учится выражать и проживать чувства.
🔹 Учиться быть толерантным к временному дискомфорту.
САМОПОМОЩЬ ПРИ ДЕПРЕССИВНОМ СОСТОЯНИИ
В чём разница между плохим настроением и депрессией? Периодически плохое настроение испытывают все люди. Это состояние как бы является стимулом к действиям, направленным на решения проблем. Если бы мы были всё время счастливы и довольны, незачем было бы преодолевать жизненные затруднения. Но иногда бывает, что периоды плохого настроения затягиваются и серьёзно ухудшают качество жизни – это и есть депрессия.
Причины возникновения депрессии
Нет одной какой-либо причины для возникновения депрессии. В каждом случае причина индивидуальна. Основными факторами, влияющими на формирование заболевания, являются предрасположенность (наследственность) и пережитые стрессовые ситуации в течение жизни. Даже незначительные, на первый взгляд, обстоятельства (например, неблагоприятная обстановка на работе), если они воздействуют длительное время, могут стать причиной возникновения депрессивного состояния.
Следует помнить о том, что выраженность депрессий бывает разной. И в тяжёлых случаях лучше не медлить с обращением к доктору.
Первые шаги на пути выхода из депрессивного состояния
Приведенные техники построены на принципах когнитивно-поведенческой психотерапии. Эффективность этого направления психотерапии при эмоциональных расстройствах во всём мире хорошо изучена и доказана.
1. В первую очередь необходимо научиться определять у себя симптомы депрессии, казалось бы, ничего сложного, просто плохое настроение, но депрессия может проявляться разными симптомами, в том числе и соматическими (телесными). Например, чувство нехватки воздуха, повышение артериального давления, бессонница и другие. Выявить депрессию вам может помочь тест, разработанный Аароном Беком. Здесь я не буду вам его приводить, так как он есть в свободном доступе в интернете.
2. Следующим шагом необходимо постепенно восстановить навыки планирования и реализации повседневных дел. При выраженной депрессии человеку становится сложно выполнять повседневные дела, частично это связано с отсутствием желания что-либо делать, неуверенностью в себе, низкой самооценкой. Планировать необходимо начать с самых простых дел: умыться, посмотреть телепередачу, которая вам нравится, приготовить завтрак и другое. Нет необходимости сразу планировать дела на неделю вперёд, начать можно с планов на час, на день. В дневнике отмечайте запланированные и выполненные дела, а также дела, от которых вы получаете удовольствие.
3. Учимся опознавать и преодолевать подавленное настроение. Зачастую люди видят связь негативных эмоций с различными ситуациями, а иногда и этого не происходит, просто «тревога не понятно из-за чего». Упускается мыслительный компонент, а именно, наши автоматические мысли, которые мгновенно проносятся в голове, и только они непосредственно меняют настроение. Вы можете с этим поспорить, сказав: «Так как же, это начальник виноват в том, что у меня испортилось настроение или плохая погода, или соседская собака и так далее». Но на самом деле в одних и тех же ситуациях люди испытывают совершенно разные эмоции, и это обусловлено нашими мыслями, которые в этот момент мы даже не замечаем.
Итак, что нам с этим делать? Научиться распознавать, когда изменилось наше настроение и о чём в этот момент мы думали. Для этого необходимо начать вести дневник. Записывать ситуации в течение дня, когда вы испытали негативные переживания и свои мысли в этот момент. Это позволит взглянуть на ситуацию как бы со стороны. Легче всего оформить дневник в виде таблицы.
ситуация | мысли | эмоции
Далее необходимо научиться критически оценивать собственные мысли, то есть смотреть на ситуацию с разных сторон. Попробовать подбирать альтернативные мысли. Можно спросить себя: «А что на моём месте мог бы подумать другой человек? Знаю ли я людей, которые в подобных ситуациях думают иначе?». Результатом выполнения данного упражнения должно быть снижение интенсивности негативных эмоций. Для освоения навыка необходимо не менее трёх недель.
4. Необходимо обращать внимание на приятные события, происходящие в жизни и вызвавшие положительные эмоции. Стараться замечать не менее трёх событий в день и также описывать их в дневнике. Этот важный навык поможет вам обратить внимание на другую сторону жизни.
Это руководство ни в коем случае не заменяет консультацию у профессионала. Самостоятельно очень сложно справиться с депрессией. Данные рекомендации могут помочь осознать своё состояние и принять дальнейшие решения. Если у вас есть вопросы, пишите в комментариях.
В статье были использованы техники из книги А.Н. Еричева: «Депрессия и подавленность. Как начать бороться».
Три источника чувства вины у тех из нас, кто вырос в семье с алкоголиком.
Первый источник вины:
В детстве дети верят, что если сильно сильно любить, обнимать, вовлекать в контакт пьющего родителя, то впечатленный этим контактом он позабудет про алкоголь и бросит пить. Мы верили что эмоциональный контакт для нашего родителя важнее чем алкоголь (к сожалению это не так).
Потом мы раз за разом убеждались, что родитель выбирает в качестве основного источника удовольствия алкоголь.
И тут у нас появилось ощущение, что мы провалили очень важную миссию - так в нас поселилось чувство вины, что мы "провали" очень важное дело, что мы бесполезные, нелюбимые, никому по настоящему не нужные.
Второй источник вины:
Совершенно несправедливые послания в наш адрес от родителей, за какие-то мелкие поступки. Дурацкие обвинения в адрес детей, из разряда - это всё из вас, если бы не вы, вы меня не понимаете. Никогда невозможно было понять правила, зоны ответственности, кто за что отвечает. Всякий раз из ниоткуда появлялось что-то такое, за что нас ругали и обвиняли. Часто всё это сопровождается насилием на ребёнком, который начинает верить, что реально был в чём-то виноват, хотя на самом деле алкоголику просто нужно куда-то сбросить ярость.
Третий источник вины:
Экзистенциальная вина. Сам факт существования детей у алкоголика - это уже проблема. Дети, в этом случае, для него - немое напоминание про ответственность, про то что о детях нужно заботиться.
Дети всегда немножко стоят между родителем и его страстным желанием употреблять алкоголем. Всякий раз когда родитель начинает пить, он помнит, что на утро ему будет стыдно перед детьми, ему придётся бороться с этим чувством стыда.
Из-за детей теперь он уже не может, так как раньше, “просто так” беззаботно пить и гулять, сам факт того, что у него есть дети, лишает его возможности напиваться в блаженстве совершенно ни о чем не думая.
И во всём этом у него “виноваты” дети. Так или иначе, но это постоянно находится в фоне, ребенок чувствует свою “вину” бессознательно.
Выходом из чувства вины для Взрослых Детей Алкоголиков будет восстановление границ путём проживания чувства Гнева.
В данном случае именно наше возмущение и гнев - это те чувства, которое восстанавливает баланс, наши нарушенные границы в этом месте.
Чувствуйте, проживайте злость и гнев относительно всей этой мерзости.
Наверняка, у вас есть опасения, что если вы хотя бы на минуту позволите себе чувствовать ГНЕВ, то сила и интенсивность его будет такова, что затопит и поглотит вас полностью.
С одной стороны Да, всё так, гнева в нас очень много, в связи со всеми ситуациями, когда нас игнорировали или нарушали наши границы.
С другой стороны, вы уже справились с этим гневом, вы уже его подавили. В вас уже есть механизмы регулировки сильных эмоциональных потрясений и они останутся с нами навсегда. Наши психика чувствует гнев, и сама же способна отключать это чувство.
Проживать гнев лучше всего всем телом : позвольте своим глазам чувствовать гнев, позвольте вашим рукам чувствовать эту злость, вспомните слова, которые вы бы хотели сказать родителю в ответ на его безответственное поведение, пусть по всему вашему телу побежит энергия, которая была сдержана в те моменты.
Насладитесь этим потоком, в данном случае это процесс здоровой регуляции организма и восстановления ваших границ, которые были нарушены.
С помощью психотерапии можно продумывать стратегии, куда и как направлять энергию гнева. Тогда его можно отреагировать не просто в подушку, а можно придумать как эту энергию направить в работу, или другие какие-то хорошие, полезные дела.
Не вините себя друзья и живите счастливо, вы это заслужили ещё в детстве.