В 1965-1966 г. два психолога, Мартин Селигман и Стив Майер, провели психологический эксперимент. Сегодня его узнают по названию «Приобретённая беспомощность». В эксперименте участвовали собаки, которых разделили на 3 группы и посадили в три разных вольера. Я опишу только поведение третьей группы собак, которых подвергли периодическим, но достаточно внезапным ударам электрического тока, при этом предотвратить их было невозможно, так как это было не предусмотрено целью. В результате эксперимента у собак выработалось поведение, названное феноменом «приобретённой беспомощности» — это абсолютно пассивная реакция на любые неприятные внешние раздражители, основанная на стойком убеждении в собственной беспомощности перед всем происходящим и окружающим миром в целом. В конечном итоге собак перевели в открытые вольеры, сбежать из них было просто. Но ни одна собака не проявила намерения к бегству и спасению. Собаки, из полученного негативного опыта, усвоили, что бегство и спасение невозможно, поэтому и не предпринимали никаких попыток вырваться из вольера. На основании этого учёные сопоставили реакцию собак с реакцией человека на стресс. И выявили следующее: ряд неудач, следующих одна за другой, приводит к состоянию подавленности или депрессии, и делает людей, абсолютно пассивными, так как они считают, что все их последующие усилия будут неэффективными. Сдавшиеся собаки, как и подавленные люди, ощущают на себе парализацию воли, их поведение апатично, они склонны быстро соглашаться с проигрышем и поражением. Их фокусировка на полученном негативном опыте делает их абсолютно беспомощными. Похожее поведение характерно и женщинам, которые длительное время находятся под давлением, как физическом, так и моральном в семье. Их попытки сначала что-либо изменить, приводят к ещё большему запутыванию и непредвиденным реакциям со стороны мужчины, затем они привыкают и смиряются со своим положением, чувствую себя беспомощно. И эта, зачастую травматичная, но не решаемая для них ситуация, становится привычной и безнадёжной.

Упражнения для распознавания эмоций «Зеркало» Встаньте напротив зеркала, расслабьтесь. Начните изображать различные эмоции. Радость: расслабьте лицевые мышцы и широко улыбнитесь, при этом подумайте о чем-нибудь приятном. Удивление: расслабьте лицевые мышцы, широко откройте глаза, при этом подумав с удивлением: «Для чего это делать?» — спокойно закройте глаза. Гнев: расслабьте лицевые мышцы и прищурьтесь, при этом напрягите нос и подумайте: «Как мне всё это надоело!» Счастье: расслабьте лицевые мышцы, вытяните губы в трубочку, затем растяните в улыбке. Повторяйте упражнение каждый день хотя бы неделю, а затем попробуйте изображать эмоции только с помощью глаз: добрые, злые, любящие, завистливые глаза. Важно думать в этот момент о соответствующей эмоции. «Найти и запомнить» В течение дня найдите десять поводов для радости, порадуйтесь от души и проследите, как изменилось ваше состояние в этот момент. При возможности — посмотритесь в зеркало, прочувствуйте и постарайтесь запомнить ощущения в теле. На следующий день найдите десять поводов для удивления и проследите, как меняется состояние. По такой же схеме отработайте все эмоции, повышающие эффективность человеческой деятельности: принятие, доверие, интерес, восхищение. «Раздражители» Попробуйте в течение нескольких дней специально фиксировать внимание на неожиданных раздражителях: громких звуках или ярком свете. Постарайтесь сформулировать, что происходит с вашей эмоциональной сферой при воздействии таких раздражителей. Разобрать эмоции.  Источником эмоций могут быть внешние события, а могут — внутренние стимулы: память, физическое состояние. Если эмоция, которую вы переживаете сейчас, имеет слишком высокий градус, сначала остыньте. Затем начните задавать себе вопросы:  Как я испытываю злость (другую эмоцию)? Почему я испытываю злость? Когда я уже испытывал злость? Как часто я злюсь? Чем злость мне помогает? Чем и где злость мешает? Разбор эмоции позволяет быстрее понять настоящую причину и источник реакции.

Подростковый возраст — арена для тренировки взрослой жизни. Это тот самый период, когда отношения с другими людьми занимают первое место на пьедестале приоритетов. Так какие особенности в общении подростков самые важные? Особенность № 1: время самоопределения. Одна из главных задач подросткового возраста — самоопределение. Подросток должен ответить на вопросы: «кто я?», «какой я?», «зачем я?», «что дальше?». Если с родителями складываются хорошие взаимоотношения, то они частично помогают в процессе самоопределения. Но важную роль также играют сверстники. Подростки, общаясь много и поверхностно, решают важные задачи: они наблюдают самые разнообразные типажи, сравнивают их с собой и таким образом «определяют себя». Также на разных аренах общения они могут попробовать разные модели поведения, и этот опыт позволит им выбрать те, которые сработали, и отсечь те, за которые потом было стыдно. Типичные проблемы: родителям кажется, что общение ребенка слишком уж поверхностное — со всеми и ни с кем. Но все изменится к концу подросткового периода. Ребенок обязательно перейдет от количества общения к его качеству. Особенность № 2: приоритет общения со сверстниками. Если раньше школьника по-настоящему волновали его успехи и оценки, то теперь родители вынуждены констатировать — в школу он ходит по большей мере для того, чтобы общаться. Школа становится интересным местом, где кипят страсти — дружба, вражда, первые влюбленности. Дома тоже уроки не в приоритете: все время включен компьютер, где на экране вовсе не доклад, а страничка сайта социальных сетей, то и дело звонит телефон. А если друзья живут рядом, то дома подростка застать теперь не просто! Конечно, родителям такая ситуация не по душе. Но подростковый возраст — не только время самоопределения (а для него необходимо общение с другими подростками). Еще одна важная задача возраста — отделение от родителей, которому подошел срок. Увеличивается время общения со сверстниками, а с родителями — неуклонно снижается. Типичные проблемы: родителям хотелось бы, чтобы ребенок поменьше тратил время на всякие «глупости», а побольше учился. Впрочем, многим подросткам их возраст вовсе не мешает помнить еще и об учебе. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях. Особенность № 3: он в группе. Подростковые компании везде заметны — разговаривают громко, смеются во все горло, толпятся на улицах. Роль групп была значительна уже в прошлом периоде, но теперь она возрастает во много раз. Подростки уже гораздо более самостоятельны (по крайней мере, редко кого постоянно сопровождает мамочка). И они объединяются в группы по собственному решению. Кто-то выбирает для себя новые хобби, кто-то объединяется по принципу любимой музыки, стиля в одежде или даже гражданской позиции. Кто-то просто входит в группу «на районе». И, что удивительно, он желает во всем подражать членам своей группы: в одежде, в интонациях и даже в том, как «принято» мыслить и реагировать. А как же самоопределение, спросит внимательный читатель? Как оказывается, одно другому не мешает. Группы помогают подростку понять, какой он. А следование групповым нормам высвечивает истинную позицию: могу ли я подчиняться именно этим нормам или что-то внутри меня протестует? Побыв членом какой-то группы, подросток может сам выйти из нее. Типичные проблемы: родителям может не нравиться та группа, которую выбрал ребенок для общения. Но бить тревогу по-настоящему следует только в крайних случаях: наркотики, асоциальная направленность. Особенность № 4: много проблем в общении. Подростки значительно расширяют свой круг общения и делают это «без спроса». С новыми людьми приходят и новые проблемы: непонимание, что именно происходит, когда ребенка начинают «травить»; ощущение беспомощности или жажды мести. Все это есть и у девочек, и у мальчиков. Именно в этом возрасте они еще раз учатся справляться со своими агрессивными импульсами. Именно сейчас то время, когда они учатся «действовать словами» (а вовсе не в 5—6 лет, как нам хотелось бы). До начала взрослого периода им нужно многому научиться, потому что успешность всей дальнейшей жизни построена на эффективном взаимодействии с людьми. А вы еще удивляетесь, почему сейчас так важно именно общение! Постичь науки можно и чуть позже, а вот опоздать в познании социальных законов — гораздо хуже. Типичные проблемы: родителей беспокоит эмоциональное состояние подростка. Он склонен расстраиваться из-за сущих мелочей! Но это лишь на наш взрослый взгляд. Для него все это по-настоящему трудно. Особенно учитывая то, что справиться он должен самостоятельно, без помощи взрослых. Особенность № 5: интерес к противоположному полу. Вы вдруг замечаете, что ваш сын как-то педантично стал относиться к чистоте носков и степени мятости рубашки. А дочь собирается в школу, как на бал. Вы, возможно, считаете, что еще не время думать о любви. Но, увы и ах, они вас не спрашивают! Подростки продолжают открывать самих себя, познавая мир противоположного пола. Открытия их удивляют, пугают и очаровывают одновременно. Они впервые познают, что допустимо, а что нет, если рядом с тобой представитель другого пола. Сначала подростки объединяют свои компании, создавая одну общую из юношей и девушек. А затем приходит время «парочек»: более тесное общение, тренирующее их для будущей семейной жизни. Типичные проблемы: родителям кажется, что от такого общения нет ничего, кроме проблем с ранними беременностями (которых одинаково боятся родители и девочек, и мальчиков). Но этот поток не остановить запретами и ограничениями. Общение с противоположным полом несет огромную пользу: дети получают позитивные эмоции, много веселятся; учатся уместным взаимодействиям; повышают свой статус среди сверстников; могут делиться переживаниями и просить совета. Так что, кроме «вреда», здесь много и пользы! Мини-тест: «Нормальные» подростки Ответьте на 10 вопросов «да» или «нет» . Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще. Ваш подросток проводит много времени в своем круге общения? Верно ли, что дополнительным интересом для посещения школы стало общение с одноклассниками? Считает ли он, что у него есть друзья? Наблюдаете ли вы, что у него проснулся интерес к противоположному полу? Видите ли вы, что в его внешности и поведении есть признаки принадлежности к какой-то группе по интересам? Отмечаете ли вы, что у него существуют вопросы, касающиеся общения, на которые он активно ищет ответы? Бывает ли он расстроен или углублен в свои мысли, если у него возникло непонимание с друзьями? Может ли он хотя бы иногда рассказать вам о ситуации, связанной с общением, и попросить совета? Если его спросить, много ли у него проблем в общении, он скорее всего ответит «нет»? Его общение носит не только личный характер, но также и виртуальный? Если вы ответили на большинство вопросов утвердительно, то у вашего подростка вряд ли значительные проблемы в общении со сверстниками. Чем могут помочь родители? Несмотря на распространенный стереотип, что отношения между подростками и их родителями значительно ухудшаются, это не совсем верно. Напротив, многие подростки остаются со своими родителями в хороших отношениях, особенно если те готовы дать растущему человеку большую самостоятельность (и большую ответственность). Поэтому родители во многом остаются тем якорем равновесия, который помогает подростку выплывать в бурном море отношений. 1. Помогите в самоопределении. Как уже говорилось, подростковый период — это время, когда ребенок определяет, кто он как личность. Он познает свои сильные и слабые стороны с новой глубиной. Конечно, вам хотелось бы, чтобы у него сложилось представление о себе как о человеке успешном, обладающем многими сильными качествами. Ведь это — залог социальной смелости, а значит, и достижений! Для этого постарайтесь обращать внимание на его успехи. При этом хвалите, называя не только его достижение, но и черту характера. Например: «Для того, чтобы подготовить такой доклад, нужно быть по-настоящему целеустремленным и собранным человеком!». Или: «Такой наряд могла создать только девушка, обладающая тонким вкусом!». Каждый раз, когда подросток слышит такое о себе, его внутренние опоры становятся все крепче. 2. Оставайтесь рядом. Подросток должен иметь возможность обратиться к родителям. Постарайтесь, чтобы в этот момент у вас нашлось время для него. Если ребенок расскажет о проблемной ситуации, виновником которой стал он сам, не концентрируйтесь на том, чтобы еще раз его обвинить. Лучше обсудите, почему так произошло и что теперь можно сделать. Ваш опыт важен для него. Но при поиске вариантов действий пусть он сначала предложит свои! 3. В пользу «якорей»! Подростки часто испытывают серьезные эмоциональные «встряски». Неприятные периоды могут длиться достаточно долго, если происходит предательство друга, несчастная любовь или «травля» недругами. Родителям стоит помнить, что помимо семьи «якорями» для подростков, которые помогают им преодолеть ситуацию, являются как раз друзья и приятели, члены групп по интересам, которые поддержат. А также его чувство ответственности за других людей. Поэтому ограничивайте общение подростка только в самых крайних случаях. 4. Проявите терпение! Конечно, неприятно, когда от стоящих на улице подростков слышится мат, «ржание», подколы в отношении друг друга и прохожих. Безусловно, еще неприятнее, если вы в этой компании замечаете своего сына и дочь. И понятно, что вы вряд ли оставите этот факт без внимания. Я не призываю вас молчать. Подростковый возраст тем и характерен, что в нем «сталкивается» этика родителей и нормы общения в компании. Но эти противоречия не всегда являются почвой для испорченных отношений …

В жаркий день купила килограмм черешни в уличном ларьке. И запах нагревшихся на солнце ягод напомнил мне давнюю историю. Много лет назад ко мне на прием пришла женщина. Она долго сидела, ничего не говоря, опустив голову и уронив руки. Я тогда еще не очень долго работала психологом, но человеком была уже взрослым и знала: так выглядит настоящее горе. Решила даже не спрашивать ничего — пусть расскажет, когда сама сочтет удобным. — Устала я, — наконец сказала женщина. — Мне заведующая отделением велела к вам зайти. Сказала, у психологов свои методы. Может, подскажете, где сил взять? — Нет у психологов таких методов, — честно вздохнула я, еще не до конца позабывшая свое базовое естественно-научное образование, и спросила: — Но что у вас случилось? — Сын у меня умирает, десяти лет от роду. — Ох… — У меня сбилось дыхание, хотя именно чего-то такого я и ожидала. — А лечить? — Нету больше ничего. Все врачи так сказали. — Он в больнице лежит? — Нет, дома. Сам попросился. Он у меня умный, учился хорошо, учительница всегда хвалила. Слышит же, что вокруг него происходит. Спросил: мама, я умираю? Мне бы, наверное, надо соврать, а я и разревелась, как дура. И он, представьте, меня стал утешать: мам, ну ты не плачь, чего же, все когда-то умрут, ну кто-то позже, кто-то раньше — это же ничего такого. И попросил: «Давай тогда я лучше дома умру, мне там спокойнее будет». Вот мы его и забрали. И вот теперь она каждый час смотрит, как сын угасает, — представила себе я. — У вас есть еще дети? — спросила и с ужасом ждала отрицательного ответа. — Есть. — Я выдохнула с облегчением. — Дочке пять лет, она сначала спрашивала, когда братик встанет и поиграет с ней, а теперь, видно, тоже что-то смекнула и не спрашивает больше. И не заходит к нему. — Вы устали морально или за сыном тяжелый уход? — За сыном — нет. Он спит много. Но есть еще моя бабушка, которая меня вырастила, на другом конце города. — А с ней что? — Вы будете смеяться, — горько усмехнулась женщина, — но она тоже умирает. Но ей-то хоть по возрасту. — Вы за ней ухаживаете? Больше некому? — Ага. Нет никого. Моя мать, ее дочь, в Сочи сейчас живет. С четвертым мужем. А характер у бабушки всегда был резкий, командирский. Она начальником участка работала, над мужиками, а там многие из лагерей, сидели. Я пыталась нанять сиделку — двух она выгнала, две сами ушли. Нет, говорит, мне нужно, чтоб ты, ты понимаешь как. А из тех четырех одна даже медсестра была. — Бабушка знает, что происходит с правнуком? — Знает. И говорит: раз ему уже помочь нельзя, вот и выйдешь из квартиры, съездишь к старухе, пока час едешь в метро, да в магазин, да на людей смотришь — и отвлечешься чуток. В логике бабушке отказать нельзя никак, мысленно признала я. — То есть бабушка в здравом уме? — Абсолютно. Всем бы так. Но вставать уже почти не может. Даже садится сама с трудом. И главное — она практически ослепла. Но еще что-то пытается делать сама. Падала три раза. Врач предлагал госпитализацию, а она сказала: если отправишь меня помирать в богадельню, прокляну, так и знай. Я боюсь. Да и понимаю ее — двигаться-то и видеть она не может уже, а поговорить ей еще хочется, а чужой человек разве поймет, станет слушать? А у меня уже руки трясутся и голова. И звон в ушах. Спать ночью не могу, лежу и в потолок смотрю. В метро недавно заснула и на пол повалилась, люди поднимали, неловко. — А муж есть? Что-то говорит? Делает? — я решила прощупать ресурсы. — Есть. Переживает тоже, конечно. Работает допоздна специально — объясняет: деньги ведь сейчас нужны и еще нужны будут. Как-то я его напрямую спросила: как ты? Он ответил: прости, но мне бы хотелось, чтоб это все уже поскорее кончилось. Это было очень давно. Я была молодой и самоуверенной. Женщина в реально трудной жизненной ситуации пришла за советом по оптимизации энергетических трат. По опыту (а не психологическому образованию) я знала: у каждого, даже самого сильного и самодостаточного человека в жизни бывают моменты, когда хочется, чтобы кто-то как бы компетентный уверенно сказал: делай вот это и вот так. Приступай сейчас. Мне показалось, что это тот самый момент. — Слушайте, я скажу вам, что делать! — решилась я. — Вы перевезете бабушку к себе. — Но у нас нет для нее отдельной комнаты. Двухкомнатная квартира. Мы и так дочку к себе в комнату забрали, чтоб сына не тревожить. Да она и не согласится. — Согласится. В этом и фокус! Вы положите умирающую, но здравомыслящую бабушку в комнату к умирающему сыну. И предварительно велите ей все ему рассказать. Будете давать ей информацию по тем каналам, которые у нее еще работают, чтобы включались воспоминания: старая музыка, вкус, запахи — это самое древнее и мощное. Скажете: это твое последнее задание в жизни. Последняя работа. Чтоб он отвлекся от того, что умирает так рано. А ему скажете: слушай, ей это надо, чтоб уйти спокойно, а у меня уже нет сил. И он уйдет, как бы впитав и прожив ее чертовски долгую жизнь, а вы сможете за ними ухаживать в одном компартменте. Женщина подумала, а потом спросила: — Что такое компартмент? — Обособленная область в живой клетке, как правило, окруженная слоем билипидной мембраны, — четко отрапортовала я. Она взглянула на меня с уважением и, еще чуть поколебавшись, кивнула. — Придете и расскажете, когда все устроится, — велела я ей, про себя подумав: вдруг получится еще хуже? Надо же мне знать. Она пришла. — А знаете, все и ничего. Бабушка у меня хоть и командир, но человек долга: я сказала — надо, так она и не пикнула. Ношу все нюхать, музыку ставлю, готовлю еду по ее заказу, как вы велели. У нее явно включаются воспоминания. Теперь она ему чуть не все время рассказывает, когда он не спит. Про детство, юность свою на юге. Истории всякие с работы, какие судьбы у людей тогда бывали — я и сама бывает зайду и заслушиваюсь. — А сын? — Он слушает, улыбается. Переспрашивает что-то иногда. Хотя и слабый совсем. Потом она немного поплакала и ушла. Я долго сидела и бездумно смотрела в окно. Прошло несколько лет. На прием пришла женщина с голенастой девочкой-подростком. Обе улыбаются. — Нам бы профориентацию. А то она сегодня врачом, а завтра пожарным. Мы с отцом уж замучились. Поговорите хоть вы с ней. — Да без проблем, — я тоже улыбнулась. — Садитесь куда-нибудь. — Вы меня, конечно, не помните. Это много лет назад было… — Вы с дочкой уже когда-то приходили ко мне? — Нет. Я одна приходила. Сын у меня тогда умирал и бабушка одновременно. Вы велели их в одной комнате положить. — Ох… — Он не умер! — женщина расплылась в счастливой улыбке, а у меня по спине пробежали мурашки и затряслась ручка в пальцах. Я взяла себя в руки. — Расскажите. — Что ж рассказать. Ну вот они лежат, и она ему рассказывает. Он слушает. Она ему сразу сказала: «Ты не бойся ничего, ты не один туда пойдешь, я с тобой. Мы там все устроим как надо». Он правда сразу успокоился, а я и рада — сами понимаете. Я за ними ухаживаю. Однажды бабушка мне на ухо, когда он спит, говорит: «Ты уж не обессудь, походи за мной еще, я его одного оставлять не хочу теперь, провожу уж и тогда сразу сама вслед за ним — ты и освободишься». Лежат они, значит, лежат, и не умирают. Ни один, ни другой. Муж говорит: гляди, ведь все их сроки вышли, может, врачи там чего напутали, еще с кем посоветоваться надо? Я, конечно, кинулась. Они говорят: правда, странно, значит, у организма вашего сына еще есть резервы. И потом: вот есть в Москве экспериментальное лечение, не проверено, но шанс для тех, кому уж все равно. Пойдете в группу? Мы с мужем посоветовались, потом сына спросили, а он: это опять в больницу надо? Мы такие: да, но, может, оно поможет тебе и не умрешь. А он: а как же я бабушку оставлю? Мы: а ты ее саму спроси. А она: конечно, поезжай, я тебя тут подожду. Он и поехал. И ему помогло. Группа была из 12 человек. Четверо все равно умерли, у остальных улучшение, а трое самых младших выздоровели совсем! Нам повезло. — А бабушка? — Она как узнала, что ему точно лучше стало, так сразу и умерла. Он расстроился, конечно, но тут уж мы ему объяснили, что она только ради него и держалась, а теперь у него дальше жизнь будет, а ей уже пора было, и он как будто понял. Сказал только странное: смерти вообще-то нет, только вы не понимаете, — а потом и не вспоминал как будто. — Что ваш сын делает сейчас? — В институте учится, на архитектора. А мы про вас недавно вспомнили, узнали, что вы еще тут работаете, и вот, с Ксюшей пришли. — Отчего же вспомнили? Мать кивнула дочери, и девочка, смущаясь, сказала: — Мне брат странный такой комплимент неделю назад сделал: у тебя говорит, Ксюшка, ножки получились такие симпатичные, загорелые, ровненькие, как жареные сухарики с солью и чесночком. Я, конечно, рот раскрыла и говорю: ты это чего?! Откуда взял? А он сначала ушел молча, и только вечером мне все и рассказал: когда он болел и с бабушкой лежал, мама однажды принесла ей с улицы нагретой солнцем черешни. Она ее понюхала и говорит: «Деревья такие все ягодами усыпаны, солнце, в синем небе птичка малая и шмели жужжат. Мне лет шестнадцать. У меня платье желтое с мелкими красными цветочками и косынка красная. Я на лестнице стою и ягоду в широкую корзинку собираю. Она прямо мне в лицо пахнет. А снизу Володька — балагур наш и красавец, смеется и зубы белые на солнце блестят: ах, Леся, уж какие у тебя ножки ладные да ровненькие получились — как сухарики с солью и чесночком. А мне и стыдно, и лестно». И с наивным четырнадцатилетним кокетством: — Получается, у меня ножки как у прабабушки, да? Мы с Ксюшиной матерью долго молчим, проживая нахлынувшие эмоции. А дальше, что ж, дальше — профориентация. @Из практики коллег .

ОБИДА, КОТОРУЮ НИКТО НЕ ПРИЧИНЯЛ Я думаю, эта путаница происходит в первую очередь из-за того, что обида бывает реальная и мнимая. И важно их различать. Итак, я делю обиды на реальные и мнимые (обиды, которые никто не причинял). Реальная обида – это когда у вас был договор и партнер этот договор не исполнил, исполнил не так, и вам нанесен ущерб. Договор может быть как личный, так и общественный. Например, закон в этой стране – это общественный договор, обязательный к соблюдению на территории этой страны. Мнимая обида (обида, которую никто не причинял) – у вас не было договора, просто вы рассчитывали, что партнер поступит определенным образом. Возможно, вы считали, что все и так понятно, возможно, человек 20 лет так и поступал и вы рассчитывали, что он и дальше будет поступать так же. Главное – договоренности не было, а значит, нет оснований требовать. Еще раз повторю, а то многие никак не могут эту мысль усвоить: был договор – есть основания требовать, не было договора – нет оснований требовать и обижаться тоже нет оснований. Обиду никто не причинял. Тут стоит оговориться, что при мнимой обиде эмоции вовсе не мнимые, они абсолютно искренние и совершенно реальные, не придуманные. Мнимым является только повод обидеться. То есть сама обида – совершенно реальная. Но она не имеет под собой оснований. Мнимая обида воспринимается самим обиженным как имеющая основания. Возможно, он даже найдет несколько человек, которые впадают в сходную иллюзию и поддержат его. 99% обид – это обиды, которые никто не причинял. Это наши неоправдавшиеся ожидания, а не договор. То есть мы ожидали, а человек не сделал. Приведу распространенные примеры: Одна подруга звонит другой и предлагает сходить вместе в магазин/кино/кафе (нужное подчеркнуть). Та отказывается. Есть у первой основания обижаться? Нет таких оснований! Потому что вторая – свободный человек, никто не может требовать, чтобы она пошла в кафе, если она не хочет. То, что они уже 10 лет дружат – не основание для требований и обид. Почему? Потому что за эти 10 лет дружбы они не составили договора, по которому они ДОЛЖНЫ друг другу ходить в кафе. Они делали это по доброй воле, а не по принуждению. Даже если человек 10 лет что-то делал по доброй воле, а вы рассчитывали, что он и дальше будет это делать, то это ваша проблема, вы просчитались, впали в иллюзию, ваши ожидания были неадекватны. Жена обижается, что муж не моет посуду или не вкладывается в домашние дела. Или муж обижается, что ужин не приготовлен. Какие у них основания обижаться? Есть у них брачный контракт, в котором записано: жена должна готовить ужин каждый день, а муж должен мыть посуду? Если такого контракта нет, то супруги делают домашнюю работу в добровольном порядке, то есть по желанию. А обиду никто из них друг другу не причинял. Дети обижаются на родителей, что те им чего-то недодали в детстве. Родители дали столько, сколько могли, сколько у них было. Если чего-то недодали, то у них не было, они не могли этого дать. Обижаться на них все равно, что обижаться на кошку за то, что она не лает и не охраняет дом. От вашей обиды она не станет делать то, чего не может. И не должна быть виноватой за ваши ожидания. Родители обижаются на детей за то, что те редко приходят, не оказывают должного внимания. Дети живут свою жизнь. Давно пора их отпустить и заняться собой. Родительская обида – это последний отчаянный способ задержать детей около себя. Дети живые, они пришли в этот мир не для того, чтобы удовлетворять потребности родителей, а для того, чтобы жить свою жизнь. А для родителей сделают ровно столько, сколько есть благодарности и любви. Должен или не должен? Клиенты часто спрашиваютменя «кто кому должен», а я отвечаю. Вот часто задаваемые вопросы и часто даваемые ответы на них: 1.«Ну почему же не должен-то? Я же рассчитываю на него(нее)!» Рассчитываете вы или нет – это сугубо ваше дело, вы имеете право. Это не делает другого человека должным. Еще раз. Наши ожидания не делают человека должным. Попробуйте применить это в обратную сторону, и все станет на свои места. Представьте, как вам вдруг говорят: – Я рассчитывал, что ты дашь мне свою машину поездить/займешь денег/купишь шубу… И уже хочется сказать, что никому я не должен, правда? 2. «Ну он(а) же всегда так делал(а)!» Да, делал(а) по доброй воле. Теперь перестал(а). Тут лучше ничего не объяснять, а рассказать анекдот: На улице Мойша просит милостыню. Абрам каждый день проходит мимо и дает ему 5 шекелей. Так продолжается много лет, но вдруг в один прекрасный день Абрам дает Мойше всего один шекель. Мойша восклицает: – Абрамчик! Что такое? Я тебя чем-то обидел?? – Мойша, что ты! Просто я вчера женился и не могу быть таким расточительным. – Люди!! Вы посмотрите на это! Он вчера женился, а я должен теперь содержать его семью! Этот факт неприятен, но это и правда так. Мы ничем не можем гарантировать, что человек продолжит делать для нас сегодня то, что делал раньше много лет. 3. «Почему это нужно обсуждать? Самому(ой) не понятно?» Потому что не все люди думают так же, как вы. Некоторые имеют наглость думать и жить по-другому)) 4. «Так принято!» Так принято где? Кем? У вас в семье было так принято? А у них в семье было – как принято? У разных людей принято по-разному, именно поэтому люди договариваются. Если б у всех было принято одинаково, то мы и ходили бы как северные корейцы в одинаковой одежде и с одинаковой стрижкой. Слава Богу, мы разные и нам можно это показывать. 5. «Значит, он(а) меня не любит!» Эта манипуляция называется «если любишь – должен». Правильный ответ на нее такой: «Любовь отдельно, а шуба отдельно. Любить люблю, а шубу не куплю, денег нет». Любовь добровольна, любовь не может быть долгом или обязанностью. 6. «Да что ж вы психологи за люди такие! Вас послушать, так никто никому ничего не должен! Если так жить, то вообще ничего и не будет, ни семьи, ни отношений» Если никому ничего не делать, то и не будет, конечно. А если делать из долга, то из таких отношений захочется сбежать. Я предлагаю все-таки для близких что-то делать, но не из долга, а из желания, из любви и благодарности, то есть добровольно. Тогда отношения будут не тяжелым грузом, а приятной встречей. Что делать? Итак, у нас есть 2 вида обид: реальные и мнимые. Что делать с реальными обидами, я подробно написал в своей предыдущей статье. А что же делать с обидами мнимыми? Очень просто. За мнимую обиду необходимо… извиниться. Мы ведь требовали от человека то, что он не может или не хочет дать, да? Требовали необоснованно, так? Обвиняли? Логично снять свое требование и извиниться. – Прости меня, муж, что требовала от тебя помыть посуду. Ты свободный человек и сам решаешь, когда тебе ее мыть или не мыть вообще. Не имею права требовать, имею право только попросить тебя об этом. Спасибо, что иногда моешь. – Прости, жена, что требовал от тебя ужин. Я вел себя как маленький ребенок, мог бы и сам приготовить. Ты мне не должна готовить ужин. Спасибо, что иногда это делаешь. – Прости, подруга, что обижалась на тебя, устроила тут детский сад. Ты не обязана ходить со мной в кафе по первому требованию. Спасибо, что порой проводишь со мной время. – Простите, родители, что требовал от вас невозможного. Вы дали столько, сколько могли. И больше у вас нет. Спасибо за то, что дали. А остальное я сделаю себе сам и с помощью других людей. – Простите, дети, что старалась задержать вас около себя. Вы не должны жить моей жизнь, у вас есть своя. Спасибо за то, что порой помогаете. Такой расклад позволяет восстановить нарушенный нами баланс и сохранить отношения. Тем не менее, я прекрасно понимаю, сколько душевных сил нужно, чтобы сказать такое. Мало кто рискует признать свою вину. Обида застит глаза и заставляет обвинять дальше. А самое главное – при таком раскладе мы остаемся один на один со своей жизнью. Вернее, мы признаём, что все время были один на один с ней, а зацикленность на других людях мешала нам это понять. Именно поэтому человек, который найдет в себе силы так поступить во время обиды,для меня почти приравнивается к просветленному. Обиженный – зависим. Он как ребенок: его настроение (а иногда и возможность поужинать) зависит от того, согласятся ли другие обслуживать его интересы. Обида – это способ рулить своей жизнью опосредованно, через управление другими. Схема, прямо скажем, ненадежная. Другие почему-то все время норовят возомнить себя свободными личностями и заняться своей жизнью, обслужить свои потребности. С другой стороны, есть и хорошая новость. Взяв на себя ответственность за свои обиды, мы перестаем зависеть от других людей. Извинившись, обиженный признаёт себя взрослым и самостоятельным, а это значит – получает возможность рулить своей жизнью непосредственно сам, без ненадежных элементов в виде других людей. Заключение Чтобы эффективно обращаться со своими обидами, нужно отличать реальные обиды и мнимые. Реальные обиды требуют компенсации . Мнимые обиды требуют признания своей вины и зависимости. Эта работа обычно неприятна и идет через сопротивление. Через умение обращаться со своими мнимыми обидами приходит взросление и самостоятельность.

11- не всем известных фильмов

«И враги человеку — домашние его» (Мф. 10:34-36)   Близкие, они на то и близкие, что становятся "близорукими" к тем, кто постоянно рядышком.    Когда с человеком бок о бок, легко перестаёшь замечать его достоинства, его внутренние и внешние перемены и его вообще. Он воспринимается в определённом, привычном виде и к нему приклеивается какой-то ярлык. Для собственного удобства.    Но люди - не куклы. Они не статичны и могут меняться. Порою, очень сильно.    И могут превращаться из гадких утят в красивых лебедей. И вот человек уже стал "прекрасным лебедем", но близкие не хотят этого видеть. В виде гадкого утёнка человек был более удобен, о нём уже сложилось мнение и менять его не хочется. Ведь рядом с сереньким легче чувствовать своё превосходство.    Это очень удобно, хлопать на кухне крыльями и гоготать с роднёй о том, как тяжело с человеком, как он ничего не может добиться, сколько сил на него тратится.    Но однажды может случиться так, что не на кого будет жаловаться. Расцвет человека может быть таким, что никто не будет больше слушать байки о его никчёмности. А если не над кем возвыситься, то сам будто оказываешься внизу. Конечно, это не так, но привычка жаловаться на другого, вздыхать о том, какой он "никакой", давала плюсик к самооценке. И где теперь этот плюсик брать?    Если у пичужки вдруг вырос хвост павлина, то родные сделают всё, чтобы поскорее этот хвост поскорее укоротить. Не вписывается это в их привычную картину мира, не вяжется.    Так одна сестра начинает страшно завидовать другой, ведь в детстве именно ей сулили счастье, именно её считали главной умницей - красавицей. Так девушка приходит в замешательство, узнав, что брошенный ею "простак" стал прекрасным семьянином и начал хорошо зарабатывать. Так удивляются и негодуют родители, когда ребёнок, на которого они не делали ставок, стал счастлив и успешен, а любимчик - не добился ничего и сел им на шею.    Конечно, привычное восприятие создаёт неприятный диссонанс с реальностью, и всё, что хочется - это побольнее "ужалить" того, кто не вписался в предложенные ему рамки, посмел нарушить глупый сценарий, который ему приписали заранее.    Лучшая "прививка" от такого поверхностного восприятия - это любовь.    Но не все умеют любить.   

Притча «Цена желаний» На окраине Вселенной много столетий назад появился один удивительный магазинчик. Вывеску с его дверей давно унесло космическим ветром, а в новой видно не было надобности. Любой местный житель знал, что в этом магазине торгуют желаниями. Ассортименту товаров мог бы позавидовать любой супермаркет. Власть, успех, удача, замужество, огромные яхты, современные автомобили, деньги, победа в любом конкурсе, пост в желаемой корпорации, футбольные клубы, колечки и сережки, шубки и сапожки на самый изысканный вкус, красивая фигура, большая грудь, длинные ноги – каждый мог найти товар по душе. Можно было купить и любовь, и дружбу, и преданность, и даже детей. Не продавались только смерть и жизнь. Цены на товары были разные. Любимая работа, к примеру, стоила готовности самостоятельно планировать свою жизнь, отказа от стабильности и предсказуемости, веры в собственные силы и разрешения самому себе работать не там, где принято, а там, где нравится. За власть просили большую цену. Следовало отказаться от некоторых своих убеждений, научиться отказывать другим, знать цену и уметь заявлять о себе, несмотря на неодобрительные взгляды окружающих. Некоторые цены могут показаться смешными и нелепыми. Замужество, о котором так мечтает большинство девушек, можно получить почти даром. А вот счастье в жизни достанется Вам по высокой цене: знание своих желаний, ответственность за собственное счастье, умение ценить то, что есть, осознание собственной ценности, умение получать удовольствие от жизни, риск потерять некоторых знакомых и друзей и просто разрешение быть счастливым. Как в любом хорошем магазине, здесь много покупателей. Прицениваются, торгуются, размышляют, разглядывают и примеряют. Кто-то готов купить желание сразу, у кого-то не хватает денег. Многие жалуются, что цены слишком высокие и просят сделать скидку, кто-то откладывает покупку до лучших времен, ожидая скидок и распродаж. Счастливчики же бережно заворачивали покупку в красивую бумагу и довольные уходили домой. Особо надо сказать о хозяине магазина. Ему не раз предлагали снизить цены на товары, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, уверяя, что от этого будет страдать качество желаний. К тому же он был уверен, что во все времена всегда найдутся люди, готовые рискнуть ради того, чтобы изменить свою жизнь, способные поверить в себя, свою мечту и свои желания. И потому покупатели в его магазине будут всегда. Кстати, на дверях загадочного заведения висит объявление следующего содержания: «Если Ваше желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено».